Chistes de focos / bombillas

CHISTES DE FOCOS

P: ¿Cuántos psiquiatras hacen falta para cambiar un foco?
R: Solamente uno. Pero el foco tiene que querer cambiar.

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P: ¿Cuántos marxistas hacen falta para cambiar un foco?
R: Ninguno. El foco contiene las semillas de su propia revolución.

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P: ¿Cuántos economistas neoliberales hacen falta para cambiar un foco?
R: Ninguno. Si el gobierno no interviene, la oscuridad hará que el foco se cambie por si mismo.

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P: ¿Cuántos dioses hacen falta para cambiar un foco?
R: Dos. Uno para sostener el foco y el otro para hacer girar el planeta debajo.

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P: ¿Cuántos burócratas se necesitan para cambiar un foco?
R: Ninguno. No pueden hacer nada hasta que completes la solicitud del cambio de foco y la entregues por cuadruplicado.

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P: ¿Cuántas actrices se necesitan para cambiar un foco?
R: Una, pero deberías de ver la enorme fila que hay afuera del cuarto de hotel del productor.

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P: ¿Cuántos actores se necesitan para cambiar un foco?
R: Dos. Uno para pararse sobre la silla y el otro para estar abajo diciendo "Desearía estar en tu lugar".

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P: ¿Cuántos directores de arte se necesitan para cambiar un foco?

R: ¿Tiene que ser necesariamente un foco?

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P: ¿Cuántos historiadores se necesitan para cambiar un foco?
R: No lo sé. Ese no es mi período.

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P: ¿Cuántos arqueólogos se necesitan para cambiar un foco?
R: Tres. Uno para cambiarlo y los otros dos para discutir que tan viejo era el otro.

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P: ¿Cuántos policías se necesitan para cambiar un foco?
R1: Ninguno, ahí nunca hubo ningún foco, caso cerrado.
R2: Ninguno, el foco se entrega y se enrosca solito.
R3: Sólo uno, pero nunca está ahí cuando más lo necesitas.

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P: ¿Cuántas niñeras se necesitan para cambiar un foco?
R: Ninguna. No hacen pañales tan chiquitos para focos.

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P: ¿Cuántos poetas se necesitan para cambiar un foco?
R:
Ninguno
.......Nadie...
................Nada...
Solo polvo
en la........................ soledad
de
la 
            noche

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P: ¿Cuántos físicos cuánticos se necesitan para cambiar un foco?
R: No se puede determinar. Y en caso de conocer el número, no sabrían en donde está el foco.

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P: ¿Cuántos carpinteros se necesitan para cambiar un foco?
R: ¡Ese es el trabajo de un electricista, imbécil!

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P: ¿Cuántos abogados especialistas en divorcios se necesitan para cambiar un foco?
R: Tres. Uno para apelar por los derechos del viejo foco, otro para los del nuevo foco y uno más para los derechos del enchufe.

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P: ¿Cuántos terroristas se necesitan para cambiar un foco?
R1: 20. Uno para hacerlo y otros 19 para desarrollar una distracción.
R2: 6. Uno para cambiarlo y los otros cinco para adjudicarse el crédito cuando explote.
R3: 2. Uno para inmolarse en un ataque suicida y el otro para clamar su responsabilidad a los medios por vía telefónica

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P: ¿Cuántos surrealistas se necesitan para cambiar un foco?

R: Dos. Uno para sostener a la jirafa y otro para colocar el reloj en la tina de baño.

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P: ¿Cuántos paranoicos se necesitan para cambiar un foco?
R: ¡¿Para qué quieres saberlo?! ¡¿Quién quiere saberlo?!

¡¿Quién eres tú?! ¡¿Qué haces aquí?! ¡¿Quién te envío?! ¡¿Eh?! ¡Déjame en paz, aléjate de mí!

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P: ¿Cuántos Optimistas se necesitan para cambiar un foco?
R1: Ninguno. Seguro funcionará en cualquier momento.

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P: ¿Cuántos freudianos se necesitan para cambiar un foco?
R: Dos. Uno para cambiar el foco y otro para sostener mi pene...digo, mi madre, digo, mi fase oral, digo...la escalera.

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P: ¿Cuántos turistas se necesitan para cambiar un foco? 
R: 6. Uno para cambiarlo y los otros 5 para preguntar por direcciones

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P: ¿Cuántas brujas se necesitan para cambiar un foco? 
R: ¿Para cambiarlo en qué?

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P: ¿Cuántos estudiantes de preparatoria se necesitan para cambiar un foco? 
R: No lo sé, se me olvidó la calculadora en casa.

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P: ¿Cuántos filósofos se necesitan para cambiar un foco? 
R1: Mmmmhh... interesante pregunta, ¿verdad?
R2: Tres. Uno para cambiarlo y los otros dos para discutir acerca de si el foco existe o no existe.
R3: Define "Foco"...

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P: ¿Cuántos existencialistas hacen falta para cambiar un foco?

R1: ¿El foco existe?

R2: Sólo dos: Sartre para desenroscar la bombilla quemada y enroscar la nueva y Heidegger para sostenerle la escalera a Sartre.

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P: ¿Cuántos adictos en rehabilitación se necesitan para cambiar un foco? 
R1: Uno, pero eso toma 12 pasos.
R2: Uno, siempre y cuando admita que él no tiene poder ante la luz del foco.
R3: Dos, uno para cambiarlo y otro para apoyarlo.

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P: ¿Cuántos personajes de Dragon Ball Z se necesitan para cambiar un foco?
R: Sólo uno, pero le toma de 5 a 10 capítulos.

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P: ¿Cuántos elefantes se necesitan para cambiar un foco?
R: Todos los que haya resistido la tela de araña donde se columpiaban.

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P: ¿Cuántos góticos se necesitan para cambiar un foco?
R1: Tres. Uno para cambiarlo y dos para charlar sobre el viaje de Lord Byron y el uso del laudano en un ambiente metafísico.
R2: (Suspiro) “Tenemos velas”.

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P: ¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar un foco?
R: Ninguno. Es un problema de hardware.

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P: ¿Cuántos bibliotecarios académicos se necesitan para cambiar un foco?
R: Cinco. Uno cambia la bombilla mientras los otros cuatro forman un comité y escriben una carta de protesta al Director, porque después de todo, cambiar bombillas ¡NO ES (su) trabajo profesional!

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P: ¿Cuántos estudiantes se necesitan para cambiar un foco?

R1: Dos, uno para que llame al electricista y otro que llame a su papá para que pague la cuenta.

R2: Dos, uno para preparar los martinis y otro para llamar al electricista.

R3: Setenta y seis, uno para que cambie el foco, veinticinco para protestar por el derecho que tiene el foco para no ser cambiado, y cincuenta para proteger a los demás de los porros.

R4: Diez, uno para cambiarlo, otro de reemplazo por si el primero está borracho, y otros ocho que recen para que funcione.

R5: Trece, diez para formar un comité para votar que cambiar el foco es una violación al Código de Honor, otro para cambiar el foco, otro que sostenga el banquito en donde está el que está cambiando el foco, y otro para darle gracias al presidente por la electricidad.

R6: Siete, uno para que cambie el foco y seis mas para organizar la fiesta y festejar que el que cambió el foco le dio vueltas en sentido correcto.

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P: ¿Cuántos italianos se necesitan para cambiar un foco?
R: Dos. Uno para enroscarlo y el otro para ponerle la salsa de tomate y el queso parmesano.

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P: ¿Cuántos canadienses se necesitan para cambiar un foco?
R: Nueve. Ocho para picar el hielo hasta llegar al foco y uno para cambiarlo.

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P: ¿Cuántos hinduistas se necesitan para cambiar un foco?
R: Ninguno. El foco reencarnará.

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P: ¿Cuantos evangélicos se necesitan para cambiar un foco?
R1: Tres, uno para cambiarlo, el otro para sostener la escalera y el tercero para mantener alejado a Satanás.
R2: 303. Uno para cambiarlo, dos para deleitarse en la gloria y los otros 300 para dar su dinero en el nombre del foco.

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P: ¿Cuantos católicos se necesitan para cambiar un foco?
R1: Cuatro, uno cambia el foco, el otro se preocupa por la vida sexual de los demás, el tercero siente culpa y el cuarto es pederasta.
R2: Dos. Uno para cambiarlo y otro para sentir arrepentimiento.
R3: Dos. Uno para cambiarlo y un sacerdote para escuchar las confesiones del foco y darle sus últimos ritos.
R4: Tres. Pero en realidad son uno sólo.

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P: ¿Cuantos musulmanes se necesitan para cambiar un foco?
R: 3, uno para cambiar el foco, el otro para ofenderse por este chiste y el tercero para reaccionar violentamente.

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P: ¿Cuántos masones se necesitan para cambiar un foco?
R: Es un secreto.

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P: ¿Cuántos fundamentalistas cristianos se necesitan para cambiar un foco?
R: Ninguno. En ninguna parte de la Biblia se hace mención acerca de los focos.

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P: ¿Cuántos rusos se necesitan para cambiar un foco?

R: Es un secreto militar.

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P: ¿Cuántos escoceses se necesitan para cambiar un foco?

R: 21. Uno para sostener el foco y los otros 20 para tomar hasta que la habitación comience a dar vueltas

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P: ¿Cuántos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?

R: Todos los que quepan en la camioneta. 

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P: ¿Cuántos industrialistas japoneses se necesitan para cambiar un foco?

R: Tres. Uno para asegurarse de que el foco no es extranjero, uno para cambiarlo y el otro

para evaluar el potencial de exportación del foco viejo

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P: ¿Cuántos alemanes se necesitan para cambiar un foco?

R: ¡Nosötros häzschemos laz pregüntas akvi!

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P: ¿Cuántos judíos se necesitan para cambiar un foco?

R: 30. Uno para cambiarlo y los otros 29 para estar dándole consejos contradictorios al que lo está cambiando.

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P:¿Cuántas madres judías se necesitan para cambiar un foco?

R: Ninguna, así está bien, en serio, de verdad...me quedaré aquí...sola...solita, en la oscuridad...

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P: ¿Cuántos islandeses se necesitan para cambiar un foco?
R: Uno sólo. Y luego seguramente escribirá una saga épica sobre el cambio de ese foco.