Graffitis

GRAFFITIS (Argentina, décadas 70, 80 y 90)

# Hoy me desperté de golpe (Un milico).

# Yo en mi pieza tengo un poster de todos ustedes (El che).

# Vos no desapareciste, por algo será.

# Si lo sabe cante (un torturador).

# Robe, mate, torture, y consiga alguien que se lo ordene.

# Para el día de la madre regale pañuelos blancos.

# Mirá tu trabajo: la nada y la tortura participan de él.

# La justicia ya falló.

# Nuestro problema no es el Sida, es el Side.

# Los militares son hijos de mil puntos finales.

# Por un orgasmo obrero y popular.

# Tiemblen fachos... Maradona es zurdo.

# Tiemblen gorilas... Tarzán es peronista.

# Mis mejores agentes en Occidente son el Chapulín Colorado y el Caballero Rojo (Gorbachov)

# Se vende país con vista al mar. Consultar en Inmobiliaria Menem & Cía.

# Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino por que el país se hunde.

# Me cago en el Congreso (Una paloma).

# Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.

# En la Argentina, tenemos los mejores legisladores que el dinero pueda comprar.

# Lo malo de Cavallo no es que viaje, sino que siempre vuelva.

# La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna (Menem).

# ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional).

# Menem se cree que es o se piensa que somos?

# El país estaba al borde del abismo y con Chupete hemos dado un gran paso adelante.

# La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.

# El gobierno es como una bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.

# El dólar no baja: se agacha para tomar impulso.

# Gracias al FMI, estamos al fondo a la derecha.

# Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén).

# Sonríe, mañana será peor.

# Aquí, desde la feria de las Naciones... (Menem en la ONU).

# Todos prometen, nadie cumple. Vote a nadie.

# A Menem le dicen cuarto polvo: nadie lo puede echar.

# Indultar a Monzón hubiera sido un golpe bajo.

# Perón cumple, Evita dignifica, Menem decreta.

# UCDsodorante.

# Ni yanquis ni Marxistas, onanistas.

# Vote lista 5jer.

# Combatiendo al Capital...simbólico.

# 12% de desocupación. 10 familias apagan sus cigarros en champán.

# El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.

# La insolencia es la nueva arma revolucionaria.

# Si la revolución es el orgasmo de los pueblos, entonces somos el pueblo de nunca acabar.

# Si no te convence la ideología, te convence la policía.

# Hoy el Beagle, mañana la Patagonia, pasado tu mujer.

# Por una sociedad sin clases... Viva la huelga docente.

# Los oligarcas: ¿son oligofrénicos o garcas?

# Vote lista 69: la posición alternativa.

# Un ambidiestro es el que se dice de izquierda pero actúa como si fuera de derecha.

# Una guerra puede comenzar por un pequeño detalle, como ser un puntito en el cielo tirando bombas.

# Cuando un político dice sí, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir no; y si dice no, no es político.

# Algunos políticos usan pirotecnia verbal; otros hablan al cohete.

# El dinero no hace la felicidad, por eso este es el país más dichoso.

# Organización de las Naciones Ricas Unidas Contra el Tercer Mundo.

# Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.

# A los del PH no los votan ni los químicos.

# Argentina es un caos... llamen a Maxwell Smart.

# La tierra será de los trabajadores, la cosecha no.

# El problema del Cinturón ecológico es donde poner la hebilla.

# Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.

# Si la solución de Argentina es cortar por lo sano, apúrense pues va quedando poco.

# La argentina es hermosa, lástima que esté llena de argentinos.

# La patria no se vende: ya está vendida.

# La república es inviolable porque está con el período constitucional.

# Volveré y seré Cangallo (Perón).

# Si cangallo es Perón, yo soy Gardel (Agüero).

# La sangre derramada no será negociada (Drácula).

Algunos de Cortázar

GRANDE, JULIO

Inmiscución terrupta (Julio Cortázar)

     Como no le melga nada que la contradigan, la señora Fifa se acerca a la Tota y ahí nomás le flamenca la cara de un rotundo mofo. Pero la Tota no es inane y de vuelta le arremulga tal acario en pleno tripolio que se lo ladea hasta el copo.
-¡Asquerosa! –brama la señora Fifa, tratando de sonsonarse el ayelmado tripolio que ademenos es de satén rosa. Revoleando una mazoca más bien prolapsa, contracarga a la crimea y consigue marivolarle un suño a la Tota que se desporrona en diagonía y por un momento horadra el raire con sus abroncojantes bocinomias. Por segunda vez se le arrumba un mofo sin merma a flamencarle las mecochas, pero nadie le ha desmunido el encuadre a la Tota sin tener que alanchufarse su contragofia, y así pasa que la señora Fifa contrae una plica de miercolamas a media resma y cuatro peticuras de ésas que no te dan tiempo al vocifugio, y en eso están arremulgándose de ida y de vuelta cuando se ve precivenir al doctor Feta que se inmoluye inclótumo entre las gladiofantas.
-¡Payahás, payahás! –crona el elegantiorum, sujetirando de las desmecrenzas empebufantes. No ha terminado de halar cuando ya le están manocrujiendo el fano, las colotas, el rijo enjuto y las nalcunias, mofo que arriba y suño al medio y dos miercolanas que para qué.
-¿Te das cuenta? –sinterruge la señora Fifa.
-¡El muy cornaputo! –vociflama la Tota.
     Y ahí nomás se recompalmean y fraternulian como si no se hubieran estado polichantando más de cuatro cafotos en plena tetamancia; son así las tofifas y las fitotas, mejor es no terruptarlas porque te desmunen el persiglotio y se quedan tan plopas.

Lazos de familia (Julio Cortázar)

Odian de tal manera a la tía Angustias que se aprovechan hasta de las vacaciones para hacérselo saber. Apenas la familia sale hacia diversos rumbos turísticos, diluvio de tarjetas postales en Agfacolor, en kodachrome, hasta en blanco y negro si no hay otras a tiro, pero todas sin excepción recubiertas de insultos. De Rosario, de San Andrés de Giles, de Chivilcoy, de la esquina de Chacabuco y Moreno, los carteros cinco o seis veces por día a las puteadas, la tía Angustias feliz. Ella no sale nunca de su casa, le gusta quedarse en el patio, se pasa los días recibiendo las tarjetas postales y está encantada.
     Modelos de tarjetas: «Salud, asquerosa, que te parta un rayo, Gustavo». «Te escupo en el tejido, Josefina». «Que el gato te seque a meadas los malvones, tu hermanita». Y así consecutivamente.
     La tía Angustias se levanta temprano para atender a los carteros y darles propinas. Lee las tarjetas, admira las fotografías y vuelve a leer los saludos. De noche saca su álbum de recuerdos y va colocando con mucho cuidado la cosecha del día, de manera que se puedan ver las vistas pero también los saludos. «Pobres ángeles, cuántas postales me mandan», piensa la tía Angustias, «ésta con la vaquita, ésta con la iglesia, aquí el lago Traful, aquí el ramo de flores», mirándolas una a una enternecida y clavando alfileres en cada postal, cosa de que no vayan a salirse del álbum, aunque eso sí clavándolas siempre en las firmas vaya a saber por qué.

Algunos de Macedonio Fernández

                                                   GENIO, MACEDONIO

Un paciente en disminución (Macedonio Fernández)

El señor Ga había sido tan asiduo, tan dócil y prolongado paciente del doctor Terapéutica que ahora ya era sólo un pie. Extirpados sucesivamente los dientes, las amígdalas, el estómago, un riñón, un pulmón, el bazo, el colon, ahora llegaba el valet del señor Ga a llamar al doctor Terapéutica para que atendiera el pie del señor Ga, que lo mandaba llamar. El doctor Terapéutica examinó detenidamente el pie y meneando con grave modo la cabeza resolvió:

-Hay demasiado pie, con razón se siente mal: le trazaré el corte necesario, a un cirujano.

Artificios (Macedonio Fernández)

-Mujer, ¿cuánto te ha costado esta espumadera?

-1,90.

-¿Cómo, tanto? ¡Pero es una barbaridad!

-Sí; es que los agujeros están carísimos. Con esto de la guerra se aprovechan de todo.

-¡Pues la hubieras comprado sin ellos!

-Pero entonces sería un cucharón y ya no serviría para espumar.

-No importa; no hay que pagar de más. Son artificios del mercado de agujeros.

Tres cocineros y un huevo frito (Macedonio Fernández)

     Hay tres cocineros en un hotel; el primero llama al segundo y le dice: “Atiéndeme ese huevo frito; debe ser así: no muy pasado, regular sal, sin vinagre”; pero a este segundo viene su mujer a decir que le han robado la cartera, por lo que se dirige al tercero: “Por favor, atiéndeme este huevo frito que me encargó Nicolás y deber ser así y así” y parte a ver cómo le habían robado a su mujer.

     Como el primer cocinero no llega, el huevo está hecho y no se sabe a quién servirlo; se le encarga entonces al mensajero llevarlo al mozo que lo pidió, previa averiguación del caso; pero el mozo no aparece y el huevo en tanto se enfría y marchita. Después de molestar con preguntas a todos los clientes del hotel se da con el que había pedido el huevo frito. El cliente mira detenidamente, saborea, compara con sus recuerdos y dice que en su vida ha comido un huevo frito más delicioso, más perfectamente hecho.

Como el gran jefe de fiscalización de los procedimientos culinarios llega a saber todo lo que había pasado y conoce los encomios, resuelve: cambiar el nombre del hotel (pues el cliente se había retirado haciéndole gran propaganda) llamándolo Hotel de los 3 Cocineros y 1 Huevo Frito, y estatuye en las reglas culinarias que todo huevo frito debe ser en una tercera parte trabajado por un diferente cocinero.

Frases de Groucho Marx

                                              

GROUCHO MARX, CITAS

:) Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien. 

:) Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros.

:) Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.

:) Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

:) ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

:) La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

:) La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro.

:) He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.

:) Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás.

:) Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.

:) Citadme diciendo que me han citado mal.

:) La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

:) Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

:) ¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

:) ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande. 

:) Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo. 

:) Epitafio de lápida de Groucho: "Disculpe señora que no me levante". 

Insultos literarios

INSULTOS LITERARIOS

“No solo estaba ansioso por hablar sobre sí mismo, sino que también era reacio a que la conversación se apartase de ese tema durante demasiado rato”.  (Henry David Thoreau sobre Walt Whitman)

“No altera al lector con nada vehemente ni lo molesta con nada profundo: las pasiones le son perfectamente desconocidas”. (Charlotte Brontë sobre Jane Austen)

“La prosa de Gertrude Stein es un budín de sebo negro y frío. Podemos representarla como un frío rollito de sebo de longitud increíblemente reptiliana. Si lo cortas en cualquier lugar, es siempre lo mismo: la misma masa pesada, pegajosa y opaca, a lo largo y a lo ancho”. (Wyndham Lewis sobre Gertrude Stein)

“He estado leyendo una traducción de Wilhelm Meister. ¿Es bueno? A mí me parece posiblemente el peor libro que he leído. Ningún inglés podría haber escrito un libro así. No puedo recordar ni una sola página o idea… ¿Es todo una broma? Si lo que realmente he estado leyendo es Wilhelm Meister de Goethe, me alegro de no haberme tomado nunca la molestia de aprender alemán”. (Samuel Butler sobre Wolfang von Goethe)

“El original griego es de gran utilidad para desentrañar la traducción de Browning”. (Robert Yelverton Tyrrell sobre una traducción de Robert Browning)

“Monsieur Zola está decidido a mostrar que, si carece de genio, al menos puede ser aburrido”. (Oscar Wildw sobre Emile Zola)

“El entusiasmo por Poe es la marca de un estadio decididamente primitivo de reflexión”. (Henry James sobre Edgar Allan Poe)

“La lectura de El Quijote puede compararse con la visita por tiempo indefinido del más inaguantable de tus parientes viejos, con sus bromas, sus sucios hábitos, sus reminiscencias imparables y sus espantosos amigotes”. (Martín Amis sobre El Quijote Miguel de Cervantes)

“Si alguien dijera que alguna cosa que escribí se habría visto influida por Robert Frost, cogería esa obra mía, la trituraría y la tiraría por el inodoro con la esperanza de no obstruir las tuberías”. (James Dickey sobre Robert Frost)

“Un gran logro de la señora Stein es haber hecho el idioma inglés más fácil de escribir y más difícil de leer”. (H. L. Mencken sobre Gertrude Stein)

“Si no puedes ser persuadido de leer algo mejor, pues entonces lee a [J. K.] Rowling”. (Harold Bloom sobre J. K. Rowling)

“Un ama de casa de Kansas hecha y derecha y con todos su prejuicios (…) su muerte le ha dado un excelente giro a su carrera”. (Gore Vidal sobre Truman Capote)

“Ulises es el esfuerzo de un estudiante asqueroso reventándose los granos”. (Virginia Woolf sobre Ulises de James Joyce)

“Ulises es un registro repugnante de una fase desagradable de la civilización”. (Bernard Shaw sobre Ulises de James Joyce)

“La sola omisión de los libros de Jane Austen convertiría en bastante buena a una biblioteca sin un solo libro”. (Mark Twain sobre Jane Austen)

“Hay dos maneras de sentir aversión hacia la poesía; la primera es tener aversión hacia ella, la segunda es leer a Pope”. (Oscar Wilde sobre Alexander Pope)

“Truman Capote ha convertido la novela en una forma de arte, una forma de arte menor”. (Gore Vidal sobre Truman Capote)

“Veo que las palabras te han fallado una vez más, Norman”. (Gore Vidal a Norman Mailer, tras ser golpeado por éste en una fiesta)

“Me enviaron esa mierda de De aquí a la eternidad. Y con lo mierda que es, me extraña que el hombre que la escribió tenga esa extraordinaria pinta de estreñido” (Truman Capote sobre James Jones).

“Jamás ha utilizado una sola palabra que pudiese mandar al lector en busca de un diccionario” (Faulkner sobre Hemingway).

“Pobre Faulkner. ¿De veras cree que las grandes emociones surgen de las grandes palabras?” (Hemingway).

“Todo es tan gris e incómodo en los libros de Beckett que al final parece que sufre constantes malestares de vejiga, como le pasa a la gente mayor cuando duerme” (Nabokov).

Refranes alterados

REFRANES ALTERADOS

J El que mucho abarca… tiene los brazos largos.

J A caballo regalado… muchas gracias.

J Afortunado en el juego… tiene con qué pagar los amores.

J A palabras embarazosas… oídos anticonceptivos.

J Al César lo que es del César… y adiós que te vaya bien.

J Al que madruga… Dios lo arruga.

J Cría cuervos… y tendrás un montón.

J De tal palo… Talcahuano.

J Detrás de todo gran hombre hay una mujer sorprendida.

J Dime con quién andas y si está buena me la mandas.

J El que ríe último no entendió el chiste.

J Hombre precavido sabe el horario del marido.

J La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.

J Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.

J Más vale prevenir que amamantar.

J No dejes para mañana lo que puedas dejar para pasado.

J No hay mal que no venga.

J Si Mahoma no va a la montaña, va a la playa.

J Todo bicho que camina parará cuando se canse.

Frases firmadas

FRASES CON FIRMA

Viva la pepa (Pepe)

Más vale solo que mal acompañado (Robinson Crusoe)

Me encanta el olor a pata (un pato)

Me gusta la gente (un caníbal)

Mi mamá es una rata (Mickey)

Mi novia es una perra (Pluto)

Mi vida está llena de aspiraciones (un asmático)

No a la donación de órganos (Yamaha)

No al paro (un cardíaco)

Nunca pude estudiar derecho (un jorobado)

Saquen una hoja (Adán)

Hoy me levanté de golpe (un milico)

¡Venganza! (un ganso)

Yo empecé comiéndome las uñas (la Venus de Milo)

A mí lo que me revienta son los camiones (un sapo)

Siempre quise ser primero (Juan Pablo II)

Más raro que...

MÁS RARO QUE…

Japonés con rulos

Milico pensando

Pelado con piojos

Adán festejando el día de la Madre

Pirata boliviano

Submarino a remos

Pulga en perro de plástico

Pescado con hombros

Piropos

PIROPOS

J ¿Crees en el amor a primera vista? ¿O tengo que volver a pasar?

J Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi cuarto.

J Estoy buscando el medio de meterte en mi cuarto.

J Sos tan dulce que de solo mirarte me duele la muela.

J No te lo vas a creer, ¡pero hace treinta segundos yo era homosexual! 

J Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces. 

J ¿No tendremos un amigo en común que nos presente?

Chistes de tres actos

CHISTES DE TRES ACTOS

1º ACTO: UNA VIEJA CAGANDO A LA LUZ DE UNA VELA

2º ACTO: UNA VIEJA CAGANDO A LA LUZ DE UNA VELA

3º ACTO: UNA VIEJA CAGANDO A LA LUZ DE UNA VELA

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡LUZ Y FUERZA!

☺☺☺

1º ACTO: UNA CAMA MANCHADA CON SANGRE

2º ACTO: OTRA CAMA MANCHADA CON SANGRE

3º ACTO: OTRA CAMA MANCHADA CON SANGRE

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡REGLA DE TRES!

☺☺☺

1º ACTO: CAE UNA BOMBA EN EL VATICANO

2º ACTO: CAE OTRA BOMBA EN EL VATICANO

3º ACTO: CAE OTRA BOMBA EN EL VATICANO

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡PURÉ DE PAPAS!

☺☺☺

1º ACTO: EL CULO DE UN PITUFO

2º ACTO: EL CULO DE UN PITUFO

3º ACTO: EL CULO DE UN PITUFO

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡VERANO AZUL!

☺☺☺

1º ACTO: UNA CAMA DE BRONCE QUE VALE CINCUENTA PESOS

2º ACTO: UNA CAMA DE MADERA QUE VALE CIEN PESOS

3º ACTO: UNA CAMA DE HIERRO QUE VALE DOSCIENTOS PESOS

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡LA MÁSCARA DE HIERRO!

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1º ACTO: UN PERRO MUERDE A UN HOMBRE

2º ACTO: EL MISMO PERRO MUERED AL MISMO HOMBRE

3º ACTO: EL MISMO PERRO MUERDE AL MISMO HOMBRE

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡EL REMORDIMIENTO!

☺☺☺

 1º ACTO: LLUEVE SEMEN EN EUROPA

2º ACTO: LLUEVE SEMEN EN AMÉRICA

3º ACTO: LLUEVE SEMEN EN ASIA Y ÁFRICA

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡LA VENIDA DEL SEÑOR!

☺☺☺

1º ACTO: DOS FETOS NO PUEDEN CONTENERSE Y SE BESAN

2º ACTO: DOS FETOS NO PUEDEN CONTENERSE Y SE ABRAZAN

3º ACTO: DOS FETOS NO PUEDEN CONTENERSE Y HACEN EL AMOR

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡ATRACCIÒN FETAL!

☺☺☺

1° ACTO: UN SEÑOR CON UN POCO DE HIPO

2° ACTO: EL MISMO SEÑOR CON MÁS HIPO

3° ACTO: EL MISMO SEÑOR CON MUCHO HIPO

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡HIPOCRESÍA!

☺☺☺

1° ACTO: EL TELÉFONO ESTÁ SANGRANDO

2° ACTO: EL TELÉFONO ESTÁ SANGRANDO

3° ACTO: EL TELÉFONO ESTÁ SANGRANDO

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡CORTARON EL TELÉFONO!

☺☺☺

1° ACTO: PASA UNA BANANA

2° ACTO: PASA UNA MANZANA

3° ACTO: PASA UNA FRUTILLA

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡NO PASA NARANJA!

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1° ACTO: MÓNICA LEWINSKY VE UN SAPO EN EL BAÑO

2° ACTO: MÓNICA LEWINSKY VE UN SAPO EN LA COCINA

3° ACTO: MÓNICA LEWINSKY VE UN SAPO EN LA SALA

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡LA LEWINSKY VE SAPITOS!

☺☺☺

1° ACTO: UN PELIRROJO TIENE DOS HIJOS

2° ACTO: EL MISMO PELIRROJO TIENE TRES HIJOS MÁS

3° ACTO: EL MISMO PELIRROJO TIENE CUATRO HIJOS MÁS

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡EL GRAN CAÑÓN DEL COLORADO!

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1° ACTO: EL CARTERO LE ENTREGA UNA CARTA AL TORO

2° ACTO: EL TORO LEYENDO LA CARTA

3° ACTO: EL TORO LLORANDO DESCONSOLADAMENTE EN UN RINCÓN

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡LA CARTA DELATORA!

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1° ACTO: INDIANA JONES CRUZA LA CALLE Y LO PISA UNA MOTO

2° ACTO: INDIANA JONES CRUZA LA CALLE Y LO PISA UN AUTO

3° ACTO: INDIANA JONES CRUZA LA CALLE Y LO PISA UN CAMIÓN

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡INDIANA JONES Y LA ÚLTIMA CRUZADA!

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1° ACTO: UN FRANCÉS TIRA UNA BOLSA DE YESO AL MAR

2° ACTO: UN FRANCÉS TIRA DOS BOLSAS DE YESO AL MAR

3° ACTO: UN FRANCÉS TIRA TRES BOLSAS DE YESO AL MAR

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡LA MARSELLESA!

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1° ACTO: JOSÉ DÍAZ CAE DEL SÉPTIMO PISO

2° ACTO: PEDRO DÍAZ CAE DEL OCTAVO PISO

3° ACTO: JUAN DÍAZ CAE DEL NOVENO PISO

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡LOS DÍAS PASAN VOLANDO!

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1° ACTO: OSCAR GONZALES ROBA UN AUTO Y SE ENTREGA

2° ACTO: OSCAR RODRIGUEZ ROBA UNA CASA Y SE ENTREGA

3° ACTO: OSCAR PEREZ ROBA UN BANCO Y SE ENTREGA

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡LA ENTREGA DE LOS OSCARS!

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1° ACTO: UN DINOSAURIO TOMANDO COCAÍNA

2° ACTO: UN DINOSAURIO FUMANDO MARIHUANA

3° ACTO: UN DINOSAURIO TOMANDO ANFETAMINAS

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡DÍ NO A LAS DROGAS!

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1° ACTO: UN GANZO LLAMANDO A SU ESPOSA

2° ACTO: EL MISMO GANZO LLAMANDO A SU ESPOSA

3° ACTO: EL MISMO GANZO LLAMANDO A SU ESPOSA

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡VENGANZA!

☺☺☺

1° ACTO: UNA MOSCA SE PASEA EN BATA POR LA COCINA

2° ACTO: OTRA MOSCA SE PASEA EN BATA POR EL BAÑO

3° ACTO: OTRA MOSCA SE PASEA EN BATA POR EL SALÓN

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡COMBATA LAS MOSCAS!

☺☺☺

1° ACTO: UNA CUERDA ACOSATADA EN UN SILLÓN

2° ACTO: LA MISMA CUERDA ACOSATADA EN UNA HAMACA

3° ACTO: LA MISMA CUERDA ACOSTADA EN UNA CAMA

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡LA CUERDA FLOJA!

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1° ACTO: SUPERMAN TOCA EL TIMBRE EN UNA CASA

2° ACTO: BATMAN TOCA EL TIMBRE EN UNA CASA

3° ACTO: EL HOMBRE ARAÑA TOCA EL TIMBRE EN UNA CASA

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡TITANES DEL RING!

☺☺☺

1° ACTO: LLEGAN CIEN ASTRONAUTAS A LA LUNA

2° ACTO: LLEGAN MIL ASTRONAUTAS A LA LUNA

3° ACTO: LEGAN UN MILLÓN DE ASTRONAUTAS A LA LUNA

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡LA LUNA LLENA!

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1° ACTO: LITO TIENE CUARENTA GRADOS DE FIEBRE

2° ACTO: LITO TIENE TREINTA Y OCHO GRADOS DE FIEBRE

3° ACTO: LITO TIENE TREINTA Y SIETE GRADOS DE FIEBRE

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡MEJORALITO!

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1° ACTO: DIEZ OVEJAS SUBEN AL TREN

2° ACTO: CINCUENTA OVEJAS SUBEN AL TREN

3° ACTO: CIEN OVEJAS SUBEN AL TREN

¿CÓMO SE LLAMA LA OBRA?

¡EL TREN BALA!

Chistes de focos / bombillas

CHISTES DE FOCOS

P: ¿Cuántos psiquiatras hacen falta para cambiar un foco?
R: Solamente uno. Pero el foco tiene que querer cambiar.

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P: ¿Cuántos marxistas hacen falta para cambiar un foco?
R: Ninguno. El foco contiene las semillas de su propia revolución.

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P: ¿Cuántos economistas neoliberales hacen falta para cambiar un foco?
R: Ninguno. Si el gobierno no interviene, la oscuridad hará que el foco se cambie por si mismo.

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P: ¿Cuántos dioses hacen falta para cambiar un foco?
R: Dos. Uno para sostener el foco y el otro para hacer girar el planeta debajo.

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P: ¿Cuántos burócratas se necesitan para cambiar un foco?
R: Ninguno. No pueden hacer nada hasta que completes la solicitud del cambio de foco y la entregues por cuadruplicado.

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P: ¿Cuántas actrices se necesitan para cambiar un foco?
R: Una, pero deberías de ver la enorme fila que hay afuera del cuarto de hotel del productor.

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P: ¿Cuántos actores se necesitan para cambiar un foco?
R: Dos. Uno para pararse sobre la silla y el otro para estar abajo diciendo "Desearía estar en tu lugar".

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P: ¿Cuántos directores de arte se necesitan para cambiar un foco?

R: ¿Tiene que ser necesariamente un foco?

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P: ¿Cuántos historiadores se necesitan para cambiar un foco?
R: No lo sé. Ese no es mi período.

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P: ¿Cuántos arqueólogos se necesitan para cambiar un foco?
R: Tres. Uno para cambiarlo y los otros dos para discutir que tan viejo era el otro.

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P: ¿Cuántos policías se necesitan para cambiar un foco?
R1: Ninguno, ahí nunca hubo ningún foco, caso cerrado.
R2: Ninguno, el foco se entrega y se enrosca solito.
R3: Sólo uno, pero nunca está ahí cuando más lo necesitas.

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P: ¿Cuántas niñeras se necesitan para cambiar un foco?
R: Ninguna. No hacen pañales tan chiquitos para focos.

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P: ¿Cuántos poetas se necesitan para cambiar un foco?
R:
Ninguno
.......Nadie...
................Nada...
Solo polvo
en la........................ soledad
de
la 
            noche

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P: ¿Cuántos físicos cuánticos se necesitan para cambiar un foco?
R: No se puede determinar. Y en caso de conocer el número, no sabrían en donde está el foco.

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P: ¿Cuántos carpinteros se necesitan para cambiar un foco?
R: ¡Ese es el trabajo de un electricista, imbécil!

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P: ¿Cuántos abogados especialistas en divorcios se necesitan para cambiar un foco?
R: Tres. Uno para apelar por los derechos del viejo foco, otro para los del nuevo foco y uno más para los derechos del enchufe.

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P: ¿Cuántos terroristas se necesitan para cambiar un foco?
R1: 20. Uno para hacerlo y otros 19 para desarrollar una distracción.
R2: 6. Uno para cambiarlo y los otros cinco para adjudicarse el crédito cuando explote.
R3: 2. Uno para inmolarse en un ataque suicida y el otro para clamar su responsabilidad a los medios por vía telefónica

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P: ¿Cuántos surrealistas se necesitan para cambiar un foco?

R: Dos. Uno para sostener a la jirafa y otro para colocar el reloj en la tina de baño.

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P: ¿Cuántos paranoicos se necesitan para cambiar un foco?
R: ¡¿Para qué quieres saberlo?! ¡¿Quién quiere saberlo?!

¡¿Quién eres tú?! ¡¿Qué haces aquí?! ¡¿Quién te envío?! ¡¿Eh?! ¡Déjame en paz, aléjate de mí!

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P: ¿Cuántos Optimistas se necesitan para cambiar un foco?
R1: Ninguno. Seguro funcionará en cualquier momento.

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P: ¿Cuántos freudianos se necesitan para cambiar un foco?
R: Dos. Uno para cambiar el foco y otro para sostener mi pene...digo, mi madre, digo, mi fase oral, digo...la escalera.

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P: ¿Cuántos turistas se necesitan para cambiar un foco? 
R: 6. Uno para cambiarlo y los otros 5 para preguntar por direcciones

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P: ¿Cuántas brujas se necesitan para cambiar un foco? 
R: ¿Para cambiarlo en qué?

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P: ¿Cuántos estudiantes de preparatoria se necesitan para cambiar un foco? 
R: No lo sé, se me olvidó la calculadora en casa.

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P: ¿Cuántos filósofos se necesitan para cambiar un foco? 
R1: Mmmmhh... interesante pregunta, ¿verdad?
R2: Tres. Uno para cambiarlo y los otros dos para discutir acerca de si el foco existe o no existe.
R3: Define "Foco"...

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P: ¿Cuántos existencialistas hacen falta para cambiar un foco?

R1: ¿El foco existe?

R2: Sólo dos: Sartre para desenroscar la bombilla quemada y enroscar la nueva y Heidegger para sostenerle la escalera a Sartre.

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P: ¿Cuántos adictos en rehabilitación se necesitan para cambiar un foco? 
R1: Uno, pero eso toma 12 pasos.
R2: Uno, siempre y cuando admita que él no tiene poder ante la luz del foco.
R3: Dos, uno para cambiarlo y otro para apoyarlo.

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P: ¿Cuántos personajes de Dragon Ball Z se necesitan para cambiar un foco?
R: Sólo uno, pero le toma de 5 a 10 capítulos.

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P: ¿Cuántos elefantes se necesitan para cambiar un foco?
R: Todos los que haya resistido la tela de araña donde se columpiaban.

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P: ¿Cuántos góticos se necesitan para cambiar un foco?
R1: Tres. Uno para cambiarlo y dos para charlar sobre el viaje de Lord Byron y el uso del laudano en un ambiente metafísico.
R2: (Suspiro) “Tenemos velas”.

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P: ¿Cuántos programadores hacen falta para cambiar un foco?
R: Ninguno. Es un problema de hardware.

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P: ¿Cuántos bibliotecarios académicos se necesitan para cambiar un foco?
R: Cinco. Uno cambia la bombilla mientras los otros cuatro forman un comité y escriben una carta de protesta al Director, porque después de todo, cambiar bombillas ¡NO ES (su) trabajo profesional!

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P: ¿Cuántos estudiantes se necesitan para cambiar un foco?

R1: Dos, uno para que llame al electricista y otro que llame a su papá para que pague la cuenta.

R2: Dos, uno para preparar los martinis y otro para llamar al electricista.

R3: Setenta y seis, uno para que cambie el foco, veinticinco para protestar por el derecho que tiene el foco para no ser cambiado, y cincuenta para proteger a los demás de los porros.

R4: Diez, uno para cambiarlo, otro de reemplazo por si el primero está borracho, y otros ocho que recen para que funcione.

R5: Trece, diez para formar un comité para votar que cambiar el foco es una violación al Código de Honor, otro para cambiar el foco, otro que sostenga el banquito en donde está el que está cambiando el foco, y otro para darle gracias al presidente por la electricidad.

R6: Siete, uno para que cambie el foco y seis mas para organizar la fiesta y festejar que el que cambió el foco le dio vueltas en sentido correcto.

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P: ¿Cuántos italianos se necesitan para cambiar un foco?
R: Dos. Uno para enroscarlo y el otro para ponerle la salsa de tomate y el queso parmesano.

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P: ¿Cuántos canadienses se necesitan para cambiar un foco?
R: Nueve. Ocho para picar el hielo hasta llegar al foco y uno para cambiarlo.

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P: ¿Cuántos hinduistas se necesitan para cambiar un foco?
R: Ninguno. El foco reencarnará.

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P: ¿Cuantos evangélicos se necesitan para cambiar un foco?
R1: Tres, uno para cambiarlo, el otro para sostener la escalera y el tercero para mantener alejado a Satanás.
R2: 303. Uno para cambiarlo, dos para deleitarse en la gloria y los otros 300 para dar su dinero en el nombre del foco.

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P: ¿Cuantos católicos se necesitan para cambiar un foco?
R1: Cuatro, uno cambia el foco, el otro se preocupa por la vida sexual de los demás, el tercero siente culpa y el cuarto es pederasta.
R2: Dos. Uno para cambiarlo y otro para sentir arrepentimiento.
R3: Dos. Uno para cambiarlo y un sacerdote para escuchar las confesiones del foco y darle sus últimos ritos.
R4: Tres. Pero en realidad son uno sólo.

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P: ¿Cuantos musulmanes se necesitan para cambiar un foco?
R: 3, uno para cambiar el foco, el otro para ofenderse por este chiste y el tercero para reaccionar violentamente.

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P: ¿Cuántos masones se necesitan para cambiar un foco?
R: Es un secreto.

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P: ¿Cuántos fundamentalistas cristianos se necesitan para cambiar un foco?
R: Ninguno. En ninguna parte de la Biblia se hace mención acerca de los focos.

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P: ¿Cuántos rusos se necesitan para cambiar un foco?

R: Es un secreto militar.

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P: ¿Cuántos escoceses se necesitan para cambiar un foco?

R: 21. Uno para sostener el foco y los otros 20 para tomar hasta que la habitación comience a dar vueltas

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P: ¿Cuántos mexicanos se necesitan para cambiar un foco?

R: Todos los que quepan en la camioneta. 

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P: ¿Cuántos industrialistas japoneses se necesitan para cambiar un foco?

R: Tres. Uno para asegurarse de que el foco no es extranjero, uno para cambiarlo y el otro

para evaluar el potencial de exportación del foco viejo

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P: ¿Cuántos alemanes se necesitan para cambiar un foco?

R: ¡Nosötros häzschemos laz pregüntas akvi!

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P: ¿Cuántos judíos se necesitan para cambiar un foco?

R: 30. Uno para cambiarlo y los otros 29 para estar dándole consejos contradictorios al que lo está cambiando.

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P:¿Cuántas madres judías se necesitan para cambiar un foco?

R: Ninguna, así está bien, en serio, de verdad...me quedaré aquí...sola...solita, en la oscuridad...

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P: ¿Cuántos islandeses se necesitan para cambiar un foco?
R: Uno sólo. Y luego seguramente escribirá una saga épica sobre el cambio de ese foco.